Filosofia Etílica

2010-05-20T21:10:00.000-07:00

Quando eu disse que tu era minha, você riu e nem fez questão de desmentir ou dizer que não. Pra quê brincar de ser tão má ?! Se ao invés de pisar resolvesse dizer:
"Se eu te amasse ainda..
Daria o que de mim eu sou".

2010-02-12T21:30:00.000-08:00

12/02/10
Sinto culpada por não ter aceitado, mas eu não podia mais me trair, eu não podia aceitar tudo aquilo sem hesitar, sem hesitar onde ficariam as mãos, boca, se me perderia ou não, se rearranjaria todas as paixões de modo que colocasse aquela, daquela hora como prioridade, e o pior, destruindo tudo que senti esses últimos meses, quase-em-vão, mas foi tudo que senti. Cara, meu coração parecia um bumbo com pedal duplo enquanto o resto do corpo seguia com caixa e condução, sabe, sabe quando seu coração parece querer saltar ?! E não faltava muito pra isso, não seria ruim, aquela hora eu só precisava de um cérebro, não pra pensar, não tinha o que pensar, tava tudo ali e rápido, muito rápido, meu corpo só precisava reagir aos estímulos, não precisava de um coração, não.
Era rápido demais, intenso, rápido demais e vil, era rápido demais, papo de uns 500 bpm, eu resisti e era tarde, eu nos meus 100 bpm, já era tarde, perdi.

2010-01-10T21:38:00.000-08:00

10/01/10
Eu estava afim dela, confesso, mas sabe, aqueles papos eram lances que eu não esperava de uma pessoa com tal idade, ela havia dito que há uns dias, ali, naquele lugar, tinha pego uma menina cujo participara de um programa, cujo horário fora nobre, cuja emissora é bacana, falou algo sobre TV digital, mas foram tantos pronomes relativos num português que tentava combinar o pretérito mais que perfeito, com imperfeito e presente, que, naquela altura, eu já tinha perdido o rumo da conversa, pra completar, lançou a pergunta que faltava:
- Você conhece Fulana ?(ela se referia a Fulana que pegou) Eu já tava pra lá de BH, RJ, SP, nada menos que 1000 km de Goiânia, sei lá rapaz, ela era, e claro, continua sendo uma pessoa desinteressantíssima pra mim, enquanto a tal falava, eu fazia uma retrospectiva das minhas paixões com o Q.I acima da média, Jannes, Gabrielas, Marianas, Marianes, enfim, uma lista com nada menos de 30 nomes, demorei alguns segundos e respondi : Sabe, é que eu não costumo ver os canais abertos da TV, soei arrogante e depois me dei conta que pra pegar aquela ameba ambulante, eu só precisava dissertar sobre programas previsíveis de TV, falar, sei lá, frases genéricas que funcionam em qualquer situação, era só uma conversa ridícula de alguém tentando se enaltecer as custas dos outros, ou melhor, as custas do aperto que deu na gata bêbada no bar mocado da cidade.
Ela é do tipo que eu desprezo, não me apaixonaria nem se fosse a última pessoa com o sorriso bonito do mundo, mas só encontrei dois jeitos de calar a boca da infeliz: Pegando ou matando. Escolhi a primeira opção, mas pelo simples fato de não querer ser presa no auge dos meus dezoito anos.

2009-12-13T18:36:00.000-08:00

Talvez eu ache que dez da noite seja cedo demais pra você voltar e espere até mais tarde, às duas, depois mude minha percepção sobre cedo e tarde e espere mais, até às cinco, e veja que já é tarde demais, tarde demais pra não me importar mais com você, já são sete, espero que volte logo ou que tenha dormido bem, eu sempre espero.

2009-06-11T19:22:00.001-07:00

11/06/09
Eu quero esquecer todos os nomes, todas as músicas e cheiros que até então não saem de mim, quero esquecer cada gesto que gravei, expressão, esquecer os sorrisos, porque ela é assim, um sorriso pra cada situação, esquecer os vários humores, esquecer a versatilidade de caráter, esquecer a voz e o jeito como pega no cigarro, esquecer o quão covarde, o quão dissimulada, encantadora e o quão bonita foi pra mim um dia. Eu quero esquecer todas as vezes que a ouvi lamentar sobre outras dezenas de pessoas que não eu, esquecer o que ouvi sobre outros beijos que não o meu, esquecer que mesmo com tudo, eu continuo esperando, esperand, esperan, espera, esper, espe, esp, es, e.
Preciso de espaço, espaço pras minhas coisas, espaço pra outras pessoas, preciso ter espaço pra guardar coisas boas, de você talvez, de mim, coisas boas de se sentir nesses dias mais longos.

2008-10-29T13:19:00.000-07:00

29/10/08
Depois de uma longa caminhada, descalça, com os pés calejados e machucados pelos "trupicões" que me deixaram sem as pontas dos dedos, com os joelhos e as palmas das mãos raladas, depois, depois de ter deixado meu sangue, lágrimas e desespero pelos asfaltos que andei, depois e só depois de implorar por uma porta aberta e um copo d'água, resolvi que colocaria o meu melhor tênis e partiria pra vida, paixões são muitas, amores poucos, são únicos mas não exclusivos, eu mereço mais, bem mais.

2008-09-27T23:19:00.000-07:00

Domingo, 14:00 e pouco, desde sexta-feira a noite o céu parecia desabar, tendo a terra e só a terra como consolo, ou talvez seja eu, não sei, mas sei que: Quando fui e te vi se afastando de mim, pensei o quão bonito era o que eu sentia e pensei sobre o já pensado: Eu a amo de verdade.

2008-09-24T10:33:00.000-07:00

24/09/08
Uma e quarenta e três, acordei, dei uma volta pela casa e percebi que todos já haviam saído pr'os seus afazeres, com a calça do pijama e uma camiseta com mais de 6 anos, reparei o quão deprimente estava a situação, fui escovar os dentes, tentei de todos os jeitos não precisar acender a luz, estava evitando também olhar no espelho, infelizmente a luminosidade desse horário não condizia com a falta de luz daquele canto, não queria me ver naquele estado, como fui obrigada a acender as luzes, dei de cara comigo mesma, meus olhos involuntariamente encheram-se d'água, joguei a culpa na tal pressão que tenho neles e que me faz lacrimejar constantemente, enxaguei a boca e tornei a ver-me no espelho, virei o rosto pr'um lado, pr'outro, me via triste, e naquela hora eram quatro de mim, me via triste no espelho e nas minhas pupilas, me sentia triste, o pior, eu me sentia triste.
Parei e suspirei ainda em frente ao espelho, pensei: tamanha tristeza deve-se ao fato de querer sempre o que meu coração pode suportar (e claro é sempre mais do que eu posso ter), de querer sempre quem eu acho que vou fazer feliz e não de querer o que minha beleza pode comprar, ou melhor, ganhar. Continuei paralizada, afinal, naquele momento eu precisava me sentir morta, estava pensando nela, conclui: aquele sorriso me custa o corpo inteiro, imagina ela, imagina os olhos, o que não me custariam ?! E o pior: imagina o corpo, o que o corpo dela me custaria, creio que a vida, ou umas 100 de mim.
Como diz Caio Fernando Abreu "Foi quando eu senti, mais uma vez, que amar não tem remédio" eu poderia mudar pr'a: Foi quando eu senti, mais uma vez, que amar não tem remédio e que amar platonicamente não tem antídoto. Mas apesar disso, amar nessas circunstancias é o melhor veneno que já chegou até o meu coração, e as substancias estranhas, já tornaram-se parte de mim, de choque anafilático não morro, mas de amor, talvez um dia.

2008-09-20T10:35:00.000-07:00

20/09/08
Com aproximadamente 1.244.265 milhão de habitantes em Goiânia, onde eu posso encontrar-te senão em uma página, aqui, ou em um copo ? Quisera saber ao menos o seu tom de voz, o seu cheiro, reconhecer o sorriso e os olhos mais de perto, que pelo visto são os mais bonitos que eu já vi e não são os olhos do dia, o sorriso do dia, e sim os mais bonitos que eu realmente já vi e me apaixonei em dignos anos.
Você é tão bonita, eu não canso de dizer, é uma serenidade no meu pesar, por outro lado, é o meu pesar e só pesar, poderia reconhecer agora que sou uma louca, desesperada, viciada em em inclinar-me, obcecada por paixões, até então, viciada, obcecada, desesperada por você.

2008-08-14T09:45:00.000-07:00

Vim pensando até chegar aqui, espero que você sobreviva a artilharia da vida, se for pra ruir, que seja em mim, não pareço tão forte e capaz de carregar certos pesos mas eu insisto em exercitar esse músculo que só apanha, mas que pode bater numa força inexplicável, como a força das mães que cometem façanhas para protegerem seus filhos. Como todas as vezes: saí daí rogando, mas agora, rogando a Deus ( pela primeira vez escrevo em letra maíuscula com o respeito de uma desesperada devota) que não tire você de mim, ensaiei um beijo e uma despedida, é que pelo seus ditos você pode ir embora a qualquer angústia, dor ou a qualquer vontade súbita que seja maior que os meus pedidos pra que fique.

Do fim pro começo.

2008-07-29T18:41:00.000-07:00

E segurar-te com as duas mãos envolvendo-as ao seu corpo de tal forma que sentisse todos os pulsares de prazer de cada parte que você nunca conheceu tão de perto, e pelo decorrer dos minutos suponho que já não fariam apenas parte do meu ser, de modo que também já seria impossível distinguir ali de quem seriam as línguas, bocas, mãos, braços, peitos, agindo com todo ímpeto animal que um ser humano tímido possui retraído em meios sorrisos, poucas palavras e aparentemente nenhum instinto rude, a se eu tivesse uma, só uma manifestação súbita de paixão que me colocasse elevador à fora todas as vezes que eu quis ir embora de cabeça baixa, com uma vontade que me incitava a correr p'ros seus beijos quando via que sua porta ainda estava aberta, imaginando como seria se eu não estivesse voltado apenas pra te dizer boa noite, mas pra que a noite fosse realmente boa, pelo menos p'ra mim, que contento-me com tão pouco, calculo; é um preço que você pode pagar.

Ouvindo: Muse - Feeling Good

2008-06-01T18:14:00.000-07:00

O odor putrefato do homem sempre me envolveu, o perfume das mesmas trazem-me exclusivas sensações, que eu, de veras guardaria todavia, o que pouco me agrada são os fracos, os homens fracos e os de ânimos traiçoeiros, os covardes assim dizendo, os que ainda insistem em estilhaçar, fragmentar corpos já desnutridos e frágeis pelo amor oblativo, eu diria osteogênesis imperfecta passional e anemia afetiva causada por um agente consciente, totalmente consciente, sem esquecer da sua destruição excecessiva no meu sangue. Como se não bastasse, divido as mesmas doenças com meu cúmplice que quer me enterrar, creio que ainda viva.
Eu fico entre isso, o odor putrefato, o perfume singular do ser humano e a cumplicidade, não tão conivente assim.

2008-05-08T15:33:00.001-07:00

Você para, você pensa, você desespera. Você duvida, você gargalha, você chora. Você pergunta, você responde, você ignora. Se faz de idiota, se faz de inteligente, se arrepende. Usa a língua, usa o cabelo, usa os pés. Anda, para, roda. Discute, aprova, esquece. Você aguarda, você apressa, você suplica. Mesmo com um só olhar, você suplica. Daí, Você para, você pensa, você desespera. Você duvida, você gargalha, você chora. Você pergunta, você responde, você ignora. Se faz de idiota, se faz de inteligente, se arrepende. Usa a língua, usa o cabelo, usa os pés. Anda, para, roda. Discute, aprova, esquece. Você aguarda, você apressa, você suplica. Mesmo com um só olhar, você suplica. Você simplismente ama. E se não der certo, você tenta parar de amar.
Mas de algum jeito, o ciclo sempre continua...

2008-05-04T13:58:00.000-07:00

Há dias em que eu me odeio por ainda me deixar levar pelo seu cheiro, e não é qualquer um, é único e independente, quisera eu ser perfumista pra ao menos chegar perto da fragrância que me passa, não depende só do seu perfume, seu corpo parece se adaptar até chegar a um cume, lá de cima ele mira e é certeiro, pronto, persuadiu, seu cheiro me persuadiu e mesmo que eu espalhe o líquido que mais se aproxima de forma genérica ao seu aroma, eu não te sentiria aqui como nas vezes em que o mesmo ficou em mim através de um abraço de compreensão ou consolo.

2008-04-16T14:03:00.000-07:00

Eu me apaixono todos os dias, e é tão bom, 15:30 é o horário que passa o campus/marista, ônibus que costumo pegar pra ir para casa ali em frente a faculdade de letras, ele para no outro ponto que fica mais próximo da faculdade de química/artes e outras que ficam ali enfiadas atrás da química, ok, entrei e sentei de lado em uma cadeira antes da porta de saída do meu lado esquerdo, aquela que fica pro sentido contrário, ela entrou como se não existisse mais ninguém ali e sentou na primeira cadeira atrás do motorista, também do sentido contrário, e eu tenho certeza que foi a mais bonita que eu tinha visto até aquela hora da tarde.
Ela estava de óculos e era uma pena, eu torcia pra que ela tirasse e eu visse todas suas expressões faciais, ela não sorriu, mas eu tinha certeza de que era o sorriso mais bonito do dia pelo feitio da boca, depois de sentar-se abriu a mochila e pegou um mp3, levou a mão a cabeça e escorou o cotovelo na borracha que sobra entre a janela do ônibus e a parte lateral do mesmo, em seu antebraço direito havia cortes bem perceptíveis e tão simétricos que eu já imaginara o que havia acontecido mas preferi imaginar estilhaços cortantes que talvez teria voado ali, vinte anos era o máximo que aparentava. Várias pessoas entraram depois tampando minha visão, dez minutos e eu já estava completamente apaixonada, me vieram então cheiros tentando traze-la, comecei a sentir e reconheci que era o mesmo que o seu, talvez há um pouco de você em todos os cheiros, talvez eu busque em todas as pessoas um pouco de você e é por isso que me apaixono por outros e me envergo por você, talvez o seu cheiro seja a essência que busco em todos os outros, todos os outros que cheiram a dias novos.
Desci no setor universitário rua 243 e deixei ali dentro tudo que eu senti, seus fragmentos e ela, provavelmente ela iria para o setor sul ou marista, mas as partes de você que residem em todas as pessoas que eu me apaixono, eu não tenho idéia de qual é o destino, espero que as mesmas voltem pelo mesmo caminho, assim saberei onde encontra-las quando penso que estou te perdendo.

2008-04-15T16:34:00.000-07:00

Venho lhes dizer a tremenda capacidade que tenho em ser desastrada, tanto em vidas como em objetos, não sei porque era tão difícil aceitar que você sempre iria e vai ser parte, parte de mim que agora me rege sem hexitar os passos (os meus passos) sem me importar o posto que nela você se encontra (sem que dela você se ausente), e a importância que nela exerce . Quanta contradição meu DEUS, descobrir que o que Platão findou pra mim é agora inexistente, eu que sempre achei que o amor platônico fosse concebido somente à Bruna, QUE MARAVILHA É SENTIR TUDO QUE O SER HUMANO JULGA EXISTENTE (agora me refiro ao amor oblativo), me dedicaria a você o resto da minha vida, MAS É TÃO BOM ME SENTIR LIVRE estufar o peito sem inércia e sem receio, medo não existe, o tamanho do mundo já não reprime, o monstro do guarda-roupa já desistiu, o que fica em baixo da cama foi embora aos 12 anos, voltou semana passada, sem sucesso partiu, deixei o posto de pessimista(sofrer por antencipação) e passei a existencialista, sou reponsável pelo meu próprio destino, essa é a vida.
Digo com o maior bem-estar do mundo, aquele bem-estar que vem depois de uma tempestade, você me faz feliz, me sinto uma criança com a capa do super-homem inspirando e respirando com o peito cheio de vida e com o braço voltado ao céu, E É TÃO BOM viver pra amar, sem achar que eu vou morrer por te amar,você sempre vai me fazer feliz de qualquer jeito, espero que eu possa te dar um pouco dessa felicidade da descoberta e talvez eu deva agradecer e deixar as desculpas de lado, obrigada.

2008-03-24T15:32:00.000-07:00

Despejei meus sonhos em você, o que me afligiu, foram boas palavras consumidas, inspirei ventura e respirei desespero, não tenho mais nada, o que era meu é seu.
Falta de ar.
De fato em fato vive-se, (ou não, para os pessimistas).

2008-01-23T12:30:00.000-08:00

Realista a ponto de ouvir o estalido seco de um amor quebrado, ilusória ao extremo de fantasiar a realidade, confabulando com o meu (in)consciente contraditório, perco-me na coerência, por achar simplesmeste que as palavras são elas por si só.
Literal que sou.

2008-01-22T03:40:00.000-08:00

Ai ai começo a achar que nenhum dia da semana é proveitoso, talvez a semana tivesse que ter oito dias, quanta pretensão querer ter o poder de reger o mundo e mudar até o ciclo lunar, seria bom pra todo mundo, pensem, os cristãos além do domingo, tirariam a segunda pra descanso, os muçulmanos que costumam tirar o sexto dia, tirariam o sétimo também, e os judeus, os judeus tirariam o sétimo e oitavo dias, e eu, cética que sou, usaria pra procurar-te nos cantos do universo, e governante que seria, ordenaria que nunca saia do meu alcance, ou talvez seria só mais um dia inútil como sábado, sábado a tarde tem a decadência da sexta com a noite de qualquer outro dia da semana mais agitado, domingo a aparência é mórbida com a expectativa da péssima segunda de manhã, segunda inclusive que espero por ser o dia em que tenho certeza, digo, uma certeza-desconfiada de que vou voltar a ver-te, a suposta certeza é por não saber se vai voltar do seu final de semana, que de fato não são como os meus, em que eu tenho certeza que eu vou estar aqui, até com a ironia do destino, afinal, eu sou a ironia.
Terça, quarta, quinta e sexta de manhã, eram os dias que eu continuava a espera no mesmo lugar, a tarde, eu procurava um meio de descobrir por onde está, a noite são as horas que uso pra achar motivos pra minha constante busca de algo que me faça te esquecer, e se tivesse mais um dia, eu tiraria pra trazer-te, e meus meses foram assim.
Uso o incerto em minhas palavras, porque ainda espero que as mesmas possam mudar quando eu enfim puder ver-te, quando eu tiver a certeza que o mundo te caminha em minha direção e que o seu sorriso é pra mim, o mais bonito, em qualquer dia da semana mostrando que qualquer partícula de uns milésimos podem ser tão sublimes quanto você.