24/09/08
Uma e quarenta e três, acordei, dei uma volta pela casa e percebi que todos já haviam saído pr'os seus afazeres, com a calça do pijama e uma camiseta com mais de 6 anos, reparei o quão deprimente estava a situação, fui escovar os dentes, tentei de todos os jeitos não precisar acender a luz, estava evitando também olhar no espelho, infelizmente a luminosidade desse horário não condizia com a falta de luz daquele canto, não queria me ver naquele estado, como fui obrigada a acender as luzes, dei de cara comigo mesma, meus olhos involuntariamente encheram-se d'água, joguei a culpa na tal pressão que tenho neles e que me faz lacrimejar constantemente, enxaguei a boca e tornei a ver-me no espelho, virei o rosto pr'um lado, pr'outro, me via triste, e naquela hora eram quatro de mim, me via triste no espelho e nas minhas pupilas, me sentia triste, o pior, eu me sentia triste.
Parei e suspirei ainda em frente ao espelho, pensei: tamanha tristeza deve-se ao fato de querer sempre o que meu coração pode suportar (e claro é sempre mais do que eu posso ter), de querer sempre quem eu acho que vou fazer feliz e não de querer o que minha beleza pode comprar, ou melhor, ganhar. Continuei paralizada, afinal, naquele momento eu precisava me sentir morta, estava pensando nela, conclui: aquele sorriso me custa o corpo inteiro, imagina ela, imagina os olhos, o que não me custariam ?! E o pior: imagina o corpo, o que o corpo dela me custaria, creio que a vida, ou umas 100 de mim.
Como diz Caio Fernando Abreu "Foi quando eu senti, mais uma vez, que amar não tem remédio" eu poderia mudar pr'a: Foi quando eu senti, mais uma vez, que amar não tem remédio e que amar platonicamente não tem antídoto. Mas apesar disso, amar nessas circunstancias é o melhor veneno que já chegou até o meu coração, e as substancias estranhas, já tornaram-se parte de mim, de choque anafilático não morro, mas de amor, talvez um dia.